离别后遗症
两周前回家了一趟。
无计划的临时回家多半不是什么好事。
毕业两年多，突感沧桑了很多。衰老和死亡倒不是一件急于求成的事情，它终将如期而至，幸运而来，对此无疑惑，也暂时做不到释怀。惶恐于成熟与衰老并不是完全的正相关，忽觉天已晚，仍疑自己还可年少无措。
人心会变柔软吗，会变得僵硬青白么，或视为生物对于危险和伤害的应激性反应。生离让人伤感，死别让人悲痛，常见会让人感到些微的好受些吗，还是让心变得僵硬些，伤心难受也是可以有些习惯的。人生在世，是不是就得习惯于生离死别，生活的真相呢。
落笔无力，言语无力，心情也无着落点，想想这么颓败，真是让人头疼呢。冷笑话也并不好笑呢。听着点破歌，好像也没什么意思呢。
每天要怎么过呢，不想做事，也提不起精神来，除了说起丧气话来，还有些话好抱怨，其他真的是一点兴致也提不起来。
去剪了个头发，哦，剪的不好吗，无所谓啦，去买个染发剂染头发吧，染成这个颜色可以吗。就这样吧。网购买点东西吧，好吧买不买都没关系。玩游戏吗，看小说吗。可以啊，然后呢，然后还是这样呢。
像是把脑袋遗漏在一个无声无息无光的界里，就让它闲逛，就让它放纵，就让它马不停蹄的四处浪荡，就让它自生自灭，天地间，无声无息无光，寂寞的让人发凉。
要不要人陪呢，陪伴有时候像是身上穿着的湿衣服，带着身体不断的往下坠落。脚像是站在平地，又像是迈出了悬崖，空空的凉风从下吹来，蒸发带来的冰凉也带着湿衣紧贴的温暖。
下午把《局外人》看完了，
“既然只有一种命运选中了我，而成千上万的幸运的人却都同他一样自称是我的兄弟，那么，他所说的上帝，他们选择的生活，他们选中的命运，又都与我何干？”
我懂吗，懂了么，我还没懂。所以才会为这命运感到难受，才做不到张开胸怀承认这世界的仁慈和友好。还无法认清生活本身的模样，然后看清自己的生活和生活中的自己的模样。
关于深刻
前几天看到朋友圈分享的关于文学的解析，文字优美，内容翔实，却无法看进去。似乎文学这个东西太深刻了，文学史太庞大了，所以那些别人所写的很多东西，我都已经看不懂的了。看不懂作者的情怀，看不懂作者表达的深意，看不懂派系，也看到文学背后表达出来的深刻。后来又想想，这似乎也是一个“专业名词”的陷阱了。
想起回家的时候，和妹妹聊天说“机会成本”，妹妹很不耐烦的说，“你直接说事”而感受到的不知所措。当时我是想炫耀自己懂得多么？并没有，因为这些名词已经成为了下意识的反应，每个人身处的环境，让一些东西深入自身的习惯，这是方便和专业人士交流的方式，却不是一种流通的沟通方式。这种可以体现一个人的专业性，大概也是造成人以群分的一个原因吧。
有时候在想，很多东西得到人的承认，理应会有两个标准出发的，一个是专业人士的考评，一个是普通人的认可。能够引经据典的说明白一个事情，和能够通俗易懂的轻易讲明白一个事情，这个是否有高低之分呢？
如果略懂，那么倾向于专业名词三言两句讲完；如果不明白，那么偏向于通俗易懂的解释，故事尤佳。自己对这世界基本是所知甚少，一知半解，那么对于我来说，通俗易懂的用我能听懂的方式最好了。
反思自己的时候，最好也是用大家都明白的方式，或者传播较广的方式来说话比较好，再根据聊天对象所处的环境再调整那是再好不过了。
思忖思忖，如果想要装逼的话，将聊天内容涉及到的内容专业名词被几个强记一记，要记得滚瓜烂熟，说的时候要说成似是而非，只说一半，内容只说一半，知道的专业名词也只说一半。其他时候高深莫测的点点头，微笑不语，以免暴露自己的无知才好。
哎有点难有点难，罢了罢了。还是自娱自乐好。
关于自言自语
惶恐惶恐，发现自己得了一个病，病症为自言自语，间隙性会埋汰自己，并伴有轻微自我伤害，方式为拍打脑袋
深呼一口气，哎，耻于讲自己神经质的行为，万一不小心激起他人的嘲讽就糟了，更可怕的是激起别人的怜悯关怀。
只有一种命运选择了我，很显然，当我未预料到死亡即将来到之前，我都无法断言自己的命运是怎样的。命运它是一定的，并不是说当我这个个体未存在时它即为一定的，而是当我即将与我的命运相遇的时候，命运就是一定的了。各种因素影响我的性格，各种因素影响我的生活，我也造成了我即将遇到的各种的可能，我的选择并不是我的选择，而是因为各种因素已经为我的选择做好了伏笔。我的选择既是我的选择，又不是我的选择。我的人生，我遇到的人，我走过的路，我经历的事，我的悲伤难过，我的欢乐喜悦，当我和这个世界产生联系的一瞬间，就开始慢慢的浮现出命运的线条，不断的描绘，不断的丰满，不断的具体化，直至命运确定了我的命运。
你说命运会不会改变，我认为会改变，性格会不会改变，我认为会改变，但是我的“认为”在命运里早已被确定。
那么我在这命运的圈里，我又如何能挣脱？我的挣脱也将成为命运的一部分。
思考会成为人的负累，它让人在一个怪圈里不断的打转。
我担心自己的逻辑说服了自己，让自己打转，那么我怎样才能打破这种怪圈式的逻辑想法呢。
生活中还是不要有深刻比较好，这样算不上深刻的东西即让我感受到自身的脆弱。
说的没错，正是因为这样封闭式的逻辑才会使自己焦虑不堪，这里面缺少新的东西，郁郁寡欢。
玻璃罐里，这条鱼只能看到一方水土，便以为这世界全是如此，便以为仅自己负累坐井观天，看到笼里的小鸟，就以为对方能够看到整个蓝天。
这个世界大得很呢，谁不是一方的青蛙坐井观天，何必为自己的坐井观天感到难受？
想想何必为着这种事耗费心神呢。
哈哈哈哈哈哈结束。
