我自己的话大概是三个月瘦了15斤+，从去年10月开始，到今年年初，大概瘦了十多斤。正常饮食，运动量当时的确也蛮大的，我同事她瘦了六十多斤，因为我基数不大，最重时体重大概是118多点，现在是100左右，体脂率从30%+到现在的22%，最近几个月体重基本没什么波动，最多少了点脂肪，多了点肌肉。我也没想着再降体重啥的，想着就是再长点肌肉，再降低体脂率，偏好的体脂率大概是17%-19%之间。

大学的时候体脂率还有过13%、14%，那时候体重大概90斤左右，但仍然会感觉自己不算瘦，啊的确是，我之前从来没有过减肥什么的想法，也不限制自己吃，那时候可能年轻，加上喜欢爬山徒步一些运动，吃东西的话家里养成的饮食习惯都很清淡，自己也还算节制。等到工作后，脂肪就变多了，慢慢的17%，19%，21%，23%，等到疫情期间，压力加上饮食原因，暴涨到30%+。直接重了十多斤。最关键的是，我失去了对身体的把控力，感觉自己走路气喘吁吁，羽毛球没怎么打，心跳的就好厉害，好多运动都感觉到自己的力不从心。坦白说，这种感受并不好，曾经写东西说，“腐朽的肉体紧紧踩住灵魂的脚后跟，步履蹒跚”，那段时间，这种感受实在是太强烈了，微笑也拯救不了内心的空虚和失落。

但当我现在回过头来看，这段经历它给我带来的利绝对大于弊。它肯定会到来，只不过是因为疫情的催化剂，早到了，幸运的是，它也提早到了。时常去激励自己运动，总没能养成习惯，就如同一个朋友之前所说的，你没有到逼不得已减肥的理由，而去年的上海闭关，恰恰成就了这个时机，让我看到，不去把控自己的身体或者放纵自己的生活，带来的结果是什么，它也让我感受到，因为胖过，我不再害怕自己胖了，即使胖了，我也知道怎么样瘦下来，而对于胖也有了新看法，胖并不可怕，可怕的是失去对身体的控制，可怕的是虚弱的身体带来的无力感，我们需要不停的使用这具终将衰老的躯壳。

说回减肥，更准确的说是，减脂这个话题，如何让自己减下去呢？

1. 调整自己的目标

将眼睛从减肥这个目标转移出去。如果一直盯着这个减肥目标，那么就会一直关注着体重的数字，体重不代表就是瘦，而且只要消耗大于摄入，身体就会自然而然的瘦下来，减肥也并不只是体重数字的减少，重要的是减少脂肪，等体脂率下来，肌肉增长，同样的体重状态下，人的精神面貌也是不一样的。日常的消耗大于摄入，人就自然而然的会瘦下来，让减肥称为快乐运动快乐生活的副产物。

上上周末去了长白山，没想到周日开始发热，周一赶路，紧赶慢赶到上海后又发热了好几天。

十几年没有这样生过病了，四五天之后发现自己还在发热时，真的脆弱到掉眼泪。难受是肯定的，但可能更多的是无可奈何的感觉，身体乏力，食不下咽，发热头痛，虚弱咳嗽，不知道怎样好，怎样才能不难受。

只是生了一周病，只是发了一周烧，已然对生病产生了无力感，身体已经虚弱的不行。当时躺在床上，喉咙刀割一般，很想吃个草莓，幸好前一天也买了草莓在桌上，但拿不到，必须起来，勉力起来，穿衣服穿裤子，然后腾挪到桌子旁，去拿草莓，这还是洗过的。

房间里都是外卖的盒子，每天都想勉力吃点东西下去，但是叫了外卖，最后吃一点就吃不下了，只能收拾起来放在门后，积攒几天，就都是没扔的垃圾了。有时候躺着无聊，想着要么就看看书，看不了几页，就精神乏力。呼吸也是一件挺累的事情，每当冷空气涌到喉咙口，就忍不住想要咳嗽，既咳嗽又喉咙痛，咳嗽几声，脑袋又缺氧，晕得慌。

生病实在是难受啊，窗户外再好的天气，开点窗来些风，身体就受不了，走两步就喘的不行。贯来自己不算是脆弱的，只生病到后期，却伤春悲秋起来，没来由，就感觉眼睛累，想哭，感觉全身都是发热留下来的汗，黏连一片，又不敢洗澡，也没力气洗澡。开始睡觉，就开始发热，就开始出汗，衣服全部湿透了，也不敢掀开被子去。

生病第二周，还是咳嗽，精神乏力，脑袋也仍然时不时的抽痛，没有心力干活，思考变得负累，这种负累单纯是使得脑袋痛。

怎么说呢，越来越觉得，什么都没有身体健康重要。

刚毕业的时候，还感觉自己要好好工作天天向上，多学点多做点，现在感觉月薪是最邪恶的东西之一，它束缚你的生活你的思想，让你安稳的按照它的流程来，直到你也成为流水线的一款标准产品，而我在不停的搬运和制造垃圾，信息垃圾。工作不需要贡献你的全部能力，只需要你按照它流水线的标准输出，按部就班，重要的不是你增加了多少创意，重要的是不要出错，但人不是机器，只要你做的越多，你错的必定越多。

月薪的多少也不是衡量你价值多少，也要警惕这点，因为当你把衡量自我价值的标杆拱手让人，那么你的生活你的情绪你的价值也会被牵着走。很多情绪疾病也是因此而来，你活着就是价值本身，并不是因为你找到了工作，你获得了不低的月薪，你拥有了票子车子房子，你才有价值。因为你是你，你本身的存在就是价值本身。

这可能和我所认为的生活的意义有些不太一样，我始终认为人生是没有价值的， 不是因为人生有价值我们才出生，而是出生之后我们才会想到意义，才会出现“寻找人生意义”这样的话题，实际上，人生本身可能毫无意义，只是单纯的“生存”。但这不是我们毫无价值，而是存在本身的价值。

生活是一个想法改变的过程。

今天看到豆瓣订阅号有个小伙伴的极简生活，默默的把手机里的APP删除了一遍，留下了自己常用的软件。

以前我一直想要更多更多，总觉得不够，但随着年龄和看书数量和时间多了之后，反而更希望自己的生活更简单，重心更简单，精力的分布更简单。希望自己可以对抗多巴胺带来的始终希望更多的影响，专注当下，更关注自己需要什么。

慢慢的发现自己也许不需要那么多东西，不需要那么多的消费，不需要那么多的物件，不需要那么多的衣服，不需要那么多的护肤品化妆品，不需要那么多的娱乐方式，不需要那么多的朋友，不需要知道那么多新闻，不需要那么多的沟通，不需要认识那么多的人，不需要那么多的爱，也不需要那么多的关心，不需要那么亲密的关系。

以前会恐惧太少，朋友少啊，爱少啊，联系少啊，知道的少啊…慢慢的发现，一个人所能了解到的东西始终是有限的，无知是再正常不过的事情，不联系的朋友感情总是会慢慢淡化的，大家生活空间也不一样了，偶尔会感觉寂寞，可以看看书玩玩游戏，没事做或者撸撸猫，发发呆，晒晒太阳。

准备把生活中的东西慢慢的用完，有些东西就不买了，有些东西是不是也可以扔掉不要了。

自古，文官位高于武官，凡事以智取，攻心为上，孙子兵法是上兵伐谋,其次伐交,其次伐兵,其下攻城… 故私一直以为修炼内功比外力更为上乘。

实际上，过去三个月的运动让我深深感受到力量的快乐。

健身房是一个神奇的地方，无论你是什么样子，你总会觉得自己瘦弱，或者瘦或者弱，我刚好是又瘦又弱。

这两年得益于年龄的积累和读书，心态上放平了很多，钱是不可能一下子赚到的，脑袋是不可能一下子变聪明的，问题是解决不完的，生活是不可能总是一帆风顺的，心宽体胖没毛病，自从与自己进一步的相互和解，说话和吃东西便不顾及了起来，于是体重就也迎风而起。

说起这个，上半年的封城也有点催化剂作用，以至于结束时，我到达了人生中的巅峰体重，比三年前来上海重了接近30斤，封在家里的两个月贡献了一半。

所有的经历必有它的意义所在，如果不是因为疫情期间的体重增长实在过于离谱，就不会促进我伸手去打开运动这扇窗。

以前在北京的时候，由于周末经常去登山，羽毛球，滑雪，所以一直保持着比较好的状态，到了上海之后，由于疫情以及环境，使得即使偶尔去健身房，但也没有太大的帮助。

去年还和一个前同事一起聊过，她说，我没有非得瘦身健身的必要性，所以我不会下定决定去，于是就，三天打鱼两天晒网。

刚放出来的时候，也是心有余而力不足，当一件事情是你需要很大的意志力去做且没有带来更多愉悦感的时候，这件事的推进就会有些困难。

虽然算运营公众号的，但个人号更偏向于简洁快捷的排版，毕竟文章只是为了记录，内容大于形式。再加上日常的笔记和文章都使用markdown语法，当需要在公众号上发内容时，希望能够实现简单快捷的转换markdown的文章内容。

经过查询、使用及调整，目前推荐两种方式来进行公众号的排版

1. 使用在线软件markdown nice：Markdown | 让排版变 Nice (mdnice.com)
2. 使用浏览器的拓展应用markdown here：这个插件最初设计是给Email使用的，但在公众号内也可以使用，而且简单快捷，使用ctrl+shift+m即可快捷转换

不过两者目前离排版需求都有些差距，我稍加修改了些参数和样式，记录如下。

在线网站：Markdown Nice

需求：

• 字体16px，颜色不要太黑，两端空白不要太宽

在【雁栖湖】的基础上调整如下，之前我有自己偏好的字体颜色，但是这个平台识别不出来，所以退而求其次，使用了深灰（grey）来调整

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/* 全局属性的调整*/
#nice {
  counter-reset: counterh1    counterh2 counterh3;
  padding: 0px;
}

/* 段落部分的调整 */
#nice p {
  margin-top: 0px;
  margin-bottom: 0px;
  line-height: 160%;
  word-spacing: 0px; 
  letter-spacing: 0px;
  text-align: justify;
  font-size: 16px;
  text-indent: 0em;
  color: gray;
}


/* 一级引用文字的调整*/
#nice .multiquote-1 p {
    color:gray;
}

/* 分隔线
* 粗细、样式和颜色
* border-top: 1px solid #3e3e3e;
*/
#nice hr {
  border-top: 1px dashed grey;
}

/* 有序列表整体样式
 * list-style-type: upper-roman|lower-greek|lower-alpha;
 */
#nice ol {
  rgb(37,132,181)
}

/* 列表内容，不要设置li
 */
#nice li section {
    color: gray;
}

下午上班，实在是困倦得不行，叫了咖啡外卖。

出去拿咖啡，天气明显已经凉了起来，空气微凉。路过园区的草坪，草坪也染上了昏黄，稀稀拉拉，偶尔一眼撇到了草坪那端竟然有一张石桌和几个石凳。之前还和同事说，公司好多草坪但却没一个凳子，有点遗憾，乍然间，突然看到那边角落的石凳，有一种小小的惊喜。

恍惚间，记起高中的时候，我们的校园一角也有这样一张凳子两三个桌子。那时候每个归校的周日午后，我都会在那边写作业，直到下午的自习课快开始，校园安静下来，才收拾东西往教室走去。那是我为数不多的非常享受的时光。阳光透过叶丛，洋洋洒洒的铺散一地，温暖却不炽热，也是这样的时节，地上铺着厚厚的叶子，踩上去咔哧咔哧的响，微风拂过，带来恬淡的宁静。校园像是在另一个世界，声响像是隔着一层厚厚的膜，这一隅风景，只有我一个人独占。

高三大小周时，有时候我也会留校，校园里渐渐安静下去，冬天又不适宜在那石凳上，就会搬着桌子在宿舍的阳台上，冬日的暖阳斜斜的一方，落在阳台上桌子上书面上以及我的身上，温暖惬意，一切似乎都远去了，天地间只有温暖的阳光和自己同在。

当临到小周时（只有周日半天的休息时间），我也会一个人到学校周边的图书馆，那里空旷无人，只有图书管理员一个人，在昏暗的灯光下，我会一直待着，直到关门。

那些，一个人独享的，宁静的时光里，没有高考的倒计时，没有来源于他人的交流和关心，彷佛在自己的世界里，拥有大把的安心和大把的自由。

这样想起来，那时候不止一个同学说感觉我好像很孤独，大概是因为我经常选择周末不回家留宿学校。

有时候会一个月，或者一个半月回家一次。

的确，好像不太恋家。

后来大学选择的志愿不是广东就是北京，没有省内的，也没想过附近的江浙沪；
大学很少回家，工作后也是。

2022-10-03如何精简生活

根据梳理出来的目标来规划自己的人生和生活，那么很多不必要的东西，是可有可无的。有则幸，无也幸。另一个是，没有什么事情，是必须要做的，没有什么东西，是必须要拥有的。

没有我必须拥有的东西，
没有我必须做的事，
除了我现在所处的这种状态，
没有我必须追求的存在状态。

基于此，生活可以再简化，外物的简化，去推动内在的简化。

即，去过一种简单的生活。

只要有书，有音乐，生活就不会太糟糕。

计划：如何精简生活：

• 精简物质
• 精简生活

记录时间: 2022年10月10日

现状：

1. 成分：
   • 人生轮由5部分组成：健康、工作、爱、娱乐、学习
   • 生活的组成：阅读、运动、观察、记录
2. 愿景：
   • 活在当下，去拥有始终坚持做最真实的自我的勇气
   • 随时保持自己的锐气，保持自己的本色，尽自己的本分。成就自己，成就他人
   • 只问耕耘，不问收获；在有虚有实中战斗，永远在问题中前进

AREA：后需按照SMART来进行短期及长期目标设定

• 健康：
  • 运动：健身卡（十年期）、公司健身、骑车、羽毛球、游泳
• 学习：
  • 阅读：历史、社科、物理、心理、工具类
  • 旅行：随心飞（-2023年3月25日）剩余时间可以去重庆、成都、哈尔滨、敦煌和张掖看看机会能不能去，预计未来两年内，中国的省份都可以踏上过啦
    • 重庆
    • 成都
    • 澳门
    • 香港
    • 甘肃
    • 台湾
    • 四川
  • 记录：20200618个人工作流梳理，基于PARA + Obsidian + Sycnthing + timetrack + Strides + blog
    1. 时间及习惯管理：目标、分类、计划
    2. 工作流方式、软件、Markdown语法、双向链笔记
    3. 内容整理目录方式：PARA
    4. 记录渠道：Obsidian + Github + Blog（换电脑需要重新配置 #todo ）+ 微信公众号 + B站
    5. 同步方式：iCloud + git + 移动端（Working Copy）
• 娱乐：
  • 滑板课8节
  • 滑雪1个长白山滑雪套餐（2022年11月15日-2023年3月31日）
  • 音乐：吉他指弹课（无限期）
• 工作：
  • 统计学、Python、…

粗略计划：

• 简化物质
• 简单生活

看到一个话题，如果你现在26岁，你有什么愿望？

想了想，好像我没有什么愿望；如果说回到26岁，那还是现在吧，挺好的；

相比于二十四五岁加班后，在寒风凛冽的地铁口吃烤冷面，26岁时换了另外一个城市，从北回南。

在初中时，很想去北京，啊那时候觉得清华不错（哈哈哈哈哈），还列下阶段性小目标，然中道崩殂。后来发现能去北京读个大学就可以，一心想要离开“穷乡僻岭”（当时读书的地方叫二百岭），去外面的世界看一看。现在的QQ名还叫知北游，知吗，也许知也许不知。但想看京城，想看北方的辽阔，想看其他的风景，看其他的人和事，看参差不齐的世界，看矛盾和和谐的碰撞。

记得几年前去拉萨，当时坐了很久很久的车去看圣湖，问旁边的小姐姐，她辞职从尼泊尔一路玩过来，

• “我们来到这里，坐了很久的车，血管突突的，看到这样的风景，获得开心和快乐，如果我们没有来，在原来的生活里也能看到生活的美好，也能享受到精神的喜悦，也不知道有不一样的风景。同样都能获得平和和快乐，那为什么要来呢”
• “但是我们选择来了啊”

是的啊，但是我们选择来了啊。

那，后来为什么离开北京呢？

• 北方的地方玩得差不多了
• 北京更多的风景不是我再待个五年十年就能看到的了
• 缺水让枯萎的小草失去思想

尽量不要回头看那些过去的时光；
如果回头，只是遥看，诉说，尽量不评价不批判不添油加醋

脑壳后的回忆，穿越过时间漫长的回廊，总会像是起了细密毛球的毛衣，泛着时光晕开的旧和温暖；
如果现世安稳，则不由自主补上一些自我的得意；
如果偶遇厄运，则不得不来点英雄叹暮，遥想公瑾当年或是悔不该当初了

然而，即使时光倒流，那时候懵懂的我们，仍会以同样的运动轨迹，滑向我们原历经的命运。

人生，就是这样跌跌撞撞撞撞撞撞

早上骑车，出门没多久脚轻微扭了下，
为了避免撞到行人，自己摔倒了，连带着撞倒了路旁的两个停着的车（后来才想到，后来忘了把车扶起来）。
后来十字路口右转，刚好对面的人行道转绿灯，行人往前走，但我刹车来不及了，惯性在往前了几米，避开了一个行人，然而撞到了另一个大哥，大哥怒目相视，他的伙伴拍了拍他的后背，安抚了下，两人赶绿灯走了。
原本早上准备去做血液检查，没吃早饭，找了一个离公司很近的社区医院。事先在公众号上看到六月推送的信息说就诊正常，周一周三周五8-9点可以抽血，结果到了那里一打听，只有周五开门。
立即打车去另一个医院，到了和我说，只有周三下午的内科开单才能抽血做。
我怏怏的打车回公司上班。
饥肠辘辘，却没有想吃东西的欲望。

这个夏天，我的腿上，大腿小腿脚包括膝盖和脚腕，真的无处没有伤，还一层叠一层，青里泛着紫，紫里透着黑，黑旁还有红，仔细看了下还有暗灰深红浅红，形状不一，状态多样。

撞过人，撞过树，撞过马路牙子，撞过围栏栏杆，撞过路边花草等。。。不敢想象，骑车才一个多月，城市能撞的东西已经不多了，从此所撞之物，皆是重逢。

这两天唐山打人事件不停的发酵，和广大女同胞一样，我也夜不能寐，看到有一些视频，也忍不住眼眶留下眼泪来。

为什么这次好像所有上网的女性都在关注这件事情，就像是铁链女的事件一样，有很多人不停的想要在微博争取话语权，一方面是的确，女权在我们现代社会仍然是一个任重而道远的事情，第二个，这次的事情的严肃性在之前类似的女性同胞无故被伤害的基础上，一下子爆发了，这次的事件让很多的女同胞发现，即使自己老老实实的穿衣服老老实实的生活单纯的聚餐吃东西在灯光下在众多目光下单纯的拒绝性骚扰，仍然会被群殴，在互帮互助的情况下仍然会被打到医院里去，心理防线一下子被击破。

很多男性朋友，多年的教育和熏陶之下，我相信，他们也是很努力想要理解女性朋友的立场，去理解女性朋友的想法。但是，如果只是假想自己是一个女性，即使在空杯大脑的思考下，也很难想象出女性朋友为什么会这么害怕为什么好像这么脆弱为什么好像这么敏感，好像轻轻几句话就能让他们暴跳如雷，怒容相对。

假如你只是以性别代入去想象，好像看到的一切都很正常，好像那些担心是草木皆兵。那是因为，你从来没有经历过女孩经历过的，你不会在大街上被性骚扰，在地铁被摸，你不会遇到始终在鼓励你你堕落的人，不会遇到那些恶意来自于异性与被同化的同性。有人问，那如果别人说你怎样怎样，你就要怎样怎样吗，那一刻我真的哭笑不得，还有点不知道怎么回。人是社会人，受到环境的影响，在你还没有判别能力的时候，就告诉你，你的价值是结婚是生孩子你读书没用你理科不行，你能分辨出什么是真实什么是幻觉吗，你是在要求每一个女孩都是一个天才，出生就拥有了辨别的智慧吗？可是，也没有人和我们说，当我们开始了思考，当我们读书，当我们看到世界，看到人与人，看到社会，看到公平和公正，正直与诚信，懦弱与暴力，我们怎么会想到，真相会更加让人分裂和伤心。