什么时候变得像现在这个样子，每到落笔，似乎灾难性的事情一下子都全部落到了肩上一样，各种幻想自己的悲惨。
眼睛像是蒙上了一层薄雾，明知自己无限制的玩游戏之后又摸索着用电脑写东西，就好像狗屁不通的胡乱撕咬，也像是自由的在冰面上滑行。
文字自有其欺骗性的本性以及自由自在的自在。她既是脆弱的不堪一击的比玻璃和爱情还更不靠谱，又像是穿越过无数时光还死乞白赖的活着精彩又长久。让人欲罢不能。
时常不想动笔，动笔即各种生活的坏处涌上心头，就不知说些什么好，和自己对话，总是乱七八糟的糟心事，当作和别人对话吧，又好像喋喋不休的祥林嫂，让人联想到圆规。索性就还是不写。要真写点正经话吧，又要挠头摆尾，鱼鳞都好像要挠掉一样，半天憋不出一句半句来。说出的话来，像是一个个的泡泡，即怕它落在半空不落地，心就空落落，要是落地了，又是严肃的要命，没意思的紧。
一落笔，你这心里乌黑的墨汁，心里头阴惨惨的角落就好像显露无疑。平时在别人面前，总要保持个沉默靠谱的模样，别人说你文静温柔吧，你这心里头也高兴不起来，无趣的像个木头人，想想就觉得没意思。还真是没啥意思，现在出门遇到人，都不晓得想讲什么话，讲的多是无趣话。不讲话，又是闷的可以。讲的多了，就又想是裹布。
一开口就得输出价值观，似乎你这观点偏颇有理才是正当，要是你觉得都行，那就可不行了，那就是没性格，没想法。得表态啊，花好不好看，好看或是不好看，看花是花，看鸟是鸟那可不行，得有点实在的看法啊，对着个花，你还不能说点“花开花飞飞满天“的伤感话，或者花的香味若隐若现似柔似媚的赞美话？花怎能是个单纯的花呢，你还是年轻啊。
肩膀疼，脖子也不太舒服，我时常惶恐的紧，生个急性病还好说，来吧来吧，一锤子伤害，落在身上也就那样，这慢刀子可不成啊，钝的你心都要颤着疼。后来发现，你没个职业病，还敢说敬业？
有些黑色墨汁啊，传染性最强，你不知不觉，感觉自己手臂已经慢慢的浸染了，还不知晓，路边小树碰你下，你心中一阵恼怒，想要踹它，抬脚时发现自己的脚已经灰突突的让人厌恶。
又是一堆垃圾话，有时候想着来这人间这一趟，到底是为了什么。
有时候想着以前曾对人说过伤害的话，心里有些难受。年少不懂事那才是借口，为了显示自己比较酷比较特别，就说出一些伤人的话，有时候想起来很想对人道个歉。道歉了又怎样呢，你对他人的伤害已经造成了，你现在再重提，不谈提醒对方的二次伤害，即使接受了又怎样，你难道不是为了求得自己的心里好受吗，为了自己解脱，再去提醒对方已发生的伤害。
什么乱七八糟的。
想起读书时学到的伍尔夫的《墙上的斑点》，当时真觉得这个作者好无聊，一个黑点就能联想大这么多，这得有多无聊啊。想完了还得写下来，写下来还让我们学，学什么？学看一个斑点？现在长大了，写的什么我已经记不得了，奇迹般的，这篇东西的感觉我还记得很清楚。无聊无趣百无聊赖，不正是现在我的状态吗？这难道就是长大之后会生的一个无聊病？小时候能吃到薯片就好像天塌下来也不害怕的欢喜事，现在吃个美味，整个人都还是焦虑，这个蠢笨的人啊，又在浪费粮食了。诶？不对不对，换个思路岂不是”蠢笨如我，竟有幸可品尝此等美味，岂不幸哉游哉？“
这个世界太严肃，想到这点，我毛骨悚然。
